13 cosas que las personas mentalmente fuertes no hacen, según el Huffingtonpost:

 

1. . PERDER EL TIEMPO AUTOCOMPADECIÉNDOSE

   La mayoría de los problemas y preocupaciones de la vida son inevitables, pero sentir pena por uno mismo es una elección. Ya sea por la dificultad de llegar a fin de mes o por algún problema de salud inexplicable, la autocompasión no arreglará tus problemas. Si eres propenso a sentir pena por ti mismo cuando las... cosas se complican, entrena el cerebro para cambiar la autocompasión por la gratitud. Las personas mentalmente fuertes no malgastan tiempo y energía dándole vueltas al problema. En su lugar, se centran en buscar una solución.
   

   2. ABANDONAR SUS FUERZAS

   Culpar a otras personas de nuestros problemas y circunstancias puede resultar tentador. Al pensar cosas como “Mi suegra me amarga” o “Mi jefe me hace sentir mal” nos estamos dando por vencidos. Recupera tus fuerzas aceptando toda la responsabilidad de lo que piensas, sientes y haces. Encontrar el poder y la fuerza en uno mismo es un componente esencial para fortalecer la mente y llevar el tipo de vida que quieres.
   

   3. HUIR DEL CAMBIO

   Aunque nos sintamos más seguros en nuestra zona de confort, si esquivamos los nuevos retos no podremos llevar una vida plena y enriquecedora. Aprender a reconocer que evitas el cambio por la incomodidad de hacer algo nuevo puede ser el primer paso de un largo camino en busca de una vida mejor. Cuanto más te esfuerces por tolerar las molestias asociadas al cambio -ya sea por empezar un trabajo nuevo o por romper una relación poco sana-, más confiarás en tu capacidad para controlar el futuro.
   

   4. GASTAR ENERGÍA EN COSAS QUE NO PUEDEN CONTROLAR

   A veces nos preocupamos por todo. En lugar de concentrarnos en prepararnos para la tormenta, perdemos energía deseando que no llegue. Si invirtiéramos la misma energía en las cosas sobre las que tenemos control, estaríamos mucho mejor preparados para lo que nos depare la vida. Piensa en las veces en que has estado tentado de preocuparte por cosas que no puedes controlar -como las decisiones de otras personas o el comportamiento de tus competidores- y dedica esa energía para hacer algo más productivo.
   

   5. PREOCUPARSE POR COMPLACER A LOS DEMÁS

   Mucha gente dice: “No me importa lo que piensen los demás”, pero a menudo es un mecanismo de defensa para escudarse del daño y el dolor asociados al rechazo. Los complacientes son de todo tipo. A veces se ven de lejos y otras veces tienen demasiado miedo a enfadar a los demás. Hacer y decir cosas que pueden no gustar requiere coraje, pero para llevar una vida auténtica hay que vivir de acuerdo con tus valores, aunque tus elecciones no sean populares.
   

   6. MIEDO A CORRER RIESGOS CALCULADOS

   Cada día tomamos decenas (o cientos) de decisiones sin dedicar mucho tiempo a considerar los riesgos que estamos corriendo. Por ejemplo, ponerse casco al montar en bici o meterse en una hipoteca son decisiones basadas en nuestras emociones, no en el nivel de riesgo real. Tomar decisiones basadas en el miedo no es una buena forma de calcular el riesgo. Las emociones a menudo son irracionales y poco fiables. No puedes llegar a ser extraordinario sin correr riesgos, y aprender a calcular bien el riesgo es una forma de tomar mejores decisiones.
   

   7. VIVIR EN EL PASADO

   Aunque reflexionar sobre el pasado y aprender de él es útil para fortalecer la mente, dar demasiadas vueltas a las cosas puede ser perjudicial. Quedarse en paz con el pasado para poder vivir el presente y planear el futuro puede ser duro, sobre todo si has pasado muchas desgracias, pero es un paso necesario para dar lo mejor de ti.
   

   8. COMETER LOS MISMOS ERRORES UNA Y OTRA VEZ

   Estaría bien aprender de cada error y asegurarnos de que no vuelvan a repetirse. Pero la realidad es que tendemos a cometer los mismos errores. Aprender de ellos requiere humildad y voluntad para buscar nuevas estrategias y ser mejor persona. Las personas mentalmente fuertes no esconden sus errores o buscan excusas, sino que los utilizan como oportunidades para crecer.
   

   9. MOLESTARSE POR EL ÉXITO DE OTRAS PERSONAS

   Que un compañero consiga un ascenso o que un amigo hable de sus logros puede hacer que sintamos envidia. Aun así, enfadarse por el éxito de otras personas sólo interferirá en tu capacidad para conseguir tus propios logros. Si estás seguro de tus propias posibilidades de éxito, dejarás de envidiar a los demás y te dedicarás a perseguir tus sueños.
   

   10. RENDIRSE TRAS UNA DERROTA

   Es normal sentirse avergonzado, descorazonado y fracasado cuando las cosas no funcionan a la primera. Desde jóvenes, nos enseñan que fracasar es malo, pero es casi imposible lograr el éxito si nunca te equivocas. Las personas mentalmente fuertes ven las derrotas como prueba de que se están esforzando para dar su máximo potencial.
   

   11. TENER MIEDO A PASAR TIEMPO SOLO

   En el apresurado mundo en el que vivimos, pasar un rato tranquilo a menudo requiere un esfuerzo consciente. Muchas personas evitan el silencio y la soledad porque la falta de actividad les hace sentir incómodos. Sin embargo, el tiempo con uno mismo es esencial para fortalecer la mente. Las personas mentalmente fuertes buscan oportunidades para estar solos con sus pensamientos, reflexionan sobre su progreso y buscan objetivos para el futuro.
   

   12. SENTIR QUE EL MUNDO LES DEBE ALGO

   Es fácil ser consciente de tus derechos. Pero esperar que el mundo -o que la gente- te dé lo que crees que te deben no es una buena estrategia de vida. Si estás ocupado intentando obtener lo que crees que mereces, no te quedará tiempo para ver lo que tienes que dar tú. Todo el mundo posee dones que se pueden compartir, independientemente de si les han tratado de forma justa o no en la vida.
   

   13. ESPERAR RESULTADOS INMEDIATOS

   Estaría genial tener todo al alcance de la mano y que bastara con pulsar un botón. Estamos tan acostumbrados al mundo de no hacer cola y no esperar que nuestros cerebros empiezan a creer que todo tiene que ocurrir de forma instantánea. Pero el crecimiento de uno mismo se produce más bien al ritmo de un caracol, no a la velocidad de la luz. Independientemente de si intentas adelgazar o mostrarte más atento, ten en cuenta que no llega más lejos quien más corre. Si sólo esperas resultados inmediatos, te llevarás más de una decepción. Las personas mentalmente fuertes saben que el verdadero cambio requiere tiempo y están dispuestos a esforzarse al máximo por ver los resultados.
   La buena noticia es que todo el mundo tiene la capacidad de fortalecer su mente. Pero, para hacerlo, tienes que ser consciente de ti mismo, de los pensamientos, conductas y sentimientos autodestructivos que te impiden aprovechar todo tu potencial. Si observas zonas que necesitan mejorar, realiza ejercicios mentales para crear hábitos sanos y fortalecer el músculo de la mente.


Este post fue publicado originalmente en la edición estadounidense de The Huffington Post y ha sido traducido del inglés por Marina Velasco Serrano.

La incertidumbre del "tal vez"

Peor que la convicción del “no” es la incertidumbre
del “tal vez”, es la desilusión de un “casi”.
Es el casi el que incomoda, entristece, que mata...
trayendo todo lo que podría haber sido y no fue.
Quien casi ganó, todavía juega, quien casi murió está vivo,
quien casi amó, no amo.
Basta pensar en las oportunidades que se escurrieron,
en las chances que se pierden por el miedo.
Me pregunto a veces, qué nos lleva a elegir
una vida tibia?
Si la virtud estuviese en medio término,
el mar no tendría olas, los días serían nublados
y el arco iris en tonos de gris.
La nada no ilumina, no inspira, no aflige ni calma,
apenas amplia el vacío que cada uno trae dentro de sí.
Ni la fe mueve montañas,
ni todas las estrellas están al alcance,
pero preferir la derrota previa a la duda de la victoria,
es desperdiciar la oportunidad de merecer.
Para los errores existe el perdón, para los fracasos,
oportunidad; para los amores imposibles, tiempo.
De nada sirve cercar un corazón vacío
o economizar el alma.
Un romance cuyo fin es instantáneo
o sin dolor, no es romance.
No dejes que la melancolía sofoque, que la rutina acomode,
que el miedo te impida intentar.
Desconfía del destino y cree en ti.
Gasta más horas realizando que soñando,
haciendo que planeando,
viviendo que esperando,
porque aunque quien “casi” muere está vivo…
quien “casi” vive,
ya murió

Cree en tí y sé tú mismo

Jesús nunca diría: "ven conmigo". Jesús diría: "Cree en ti y sé tu mismo".
Ningún alma plena de amor, atrapa.
Sólo las almas ávidas de poder y poder de luz de l...os otros, atrapan. Cantos de sirenas. Susurros de brumas. Sombras entre tinieblas que parecen luz. Manejan hilos endebles pero atractivos a las almas necesitadas..

Sé tu mismo. Incluso en el fracaso.
Y que el fracaso, aún mucho más, te pertenezca.
Nada es. Nada no es. El fracaso y el triunfo son lo mismo. Son el ser actuando en su propia consciencia con consciencia.
Si pierdes, que tu pérdida sea tuya y nadie quiera ser protagonista ni dueño de lo que sólo es tuyo. El fracaso no es aprendizaje. El fracaso es la consciencia de que Todo Es . Y Todo Es Perfecto. No hay mayor fracaso que aceptar que los demás crean que existe el fracaso.
Ser Uno Mismo es un Triunfo. Incluso, en el éxito. Uno Mismo es El Triunfo con el éxito y el fracaso que...para la conciencia superior, simplemente, son Nada.
No vengas. Quédate en ti. Y entonces, la vida se abre para ti y para la propia conciencia del Universo que participa de Ti.
"Si me amas, ámate a ti mismo". Diría El Maestro de Maestros. El Más Grande. ¿Y por qué fue y Es el Más Grande?. Por que en su fracaso, lo que todos creían que fue un fracaso , hizo triunfar a la Luz , cuando el hombre , al fin, se miró a sí mismo y se dijo:
"Yo Soy".
El amor a ti, es el mayor triunfo. La negación de ti, el mayor fracaso.
Isabel De La Fuente.

La infidelidad

“La fidelidad por obligación, es infidelidad a ti mismo. No eres fiel por voluntad de serlo, eres fiel por ausencia de otros deseos. Ser fiel por deber es una aberración. Ser fiel porque se ama es una realización. El verdadero amor existe y llega a tu vida como un estallido. Te satisface tanto que ni piensas en acostarte con otros. Es más te parece que tu amado es el primer hombre o mujer que existe en tu vida íntima. Los recuerdos de los otros se esfuman.
La fidelidad es totalmente posible cuando se está con la mujer apropiada o con el hombre apropiado. Si no es así, se vive o bien en el sacrificio, una vida de represión y frustración, o en el adulterio que es un afluente más del río de la cobardía."

- Alejandro Jodorowsky -

(Nadia)

El ego

 

Si crees que es más "espiritual" andar en bicicleta o utilizar el transporte público para moverse, eso está bien, pero si juzgas a alguien que conduce un auto, ...entonces estás en una trampa del ego.

Si crees que es más 'espiritual' no ver la televisión porque crea problemas en tu cerebro, eso está bien, pero si juzgas a quienes todavía la ven, entonces estás en una trampa del ego.

Si crees que es más "espiritual" evitar chismes o los medios de comunicación, pero juzgas a aquellos que leen estas cosas, entonces estás en una trampa del ego.

Si crees que es más 'espiritual' hacer Yoga, convertirse en vegetariano, comprar solo alimentos orgánicos, comprar cristales, reiki, meditación, usar ropa "hippies", visitar templos y leer libros sobre iluminación espiritual, pero enjuicias a quien no hace esto, entonces tu estás atrapado en una trampa del ego.

Estar siempre consciente para sentirte superior. La idea de que tú eres superior es la indicación más grande que te encuentras en una trampa de tus egos. El ego quiere venir a través de la puerta de atrás.
Tendrás una idea noble, cómo empezar el yoga y luego cambia, para servir al objetivo de sentirte superior a los demás.

Empezarás a menospreciar a aquellos que no están siguiendo tu "camino espiritual". Superioridad, juicio y sentencia. Estas son las trampas del ego.

Mooji.

Hay personas que tienen pareja pero se sienten tan solas y vacías...

"Hay personas que tienen pareja pero se sienten tan solas y vacías como si no las tuvieran.
Hay otras que por no esperar deciden caminar al lado de alguien equivocado y en su egoísmo, no permite que ese alguien se aleje aún sabiendo que no le hace feliz.
Hay personas que sostienen matrimonios o noviazgos ya destruidos, por el simple hecho de pensar que estar solos es difícil e inaceptable.
Hay personas que deciden ocupar un segundo lugar tratando de llegar al primero, pero es...e viaje es duro, incómodo y nos llena de dolor y abandono.
Pero hay otras personas que están solas y viven y brillan y se entregan a la vida de la mejor manera. Personas que no se apagan, al contrario, cada día se encienden más y más. Personas que aprenden a disfrutar de la soledad porque las ayuda a acercarse a si mismas, a crecer y a fortalecer su interior.
Esas personas son las que un día sin saber el momento exacto ni el por qué se encuentran al lado del que las ama con verdadero amor y se enamoran de una forma maravillosa."

(Nadia)

 

No hay personas malas en este mundo

"Un monje Tibetano que había pasado más de 18 años prisionero en un campo de trabajo forzado en China me comentó que en diversas ocasiones llegó a enfrentar rea...lmente el peligro. Yo le pregunté "¿Qué peligro? ¿Qué tipo de peligro?, pensando que su respuesta estaría en torno a la tortura y a la prisión China. Él me contestó, "Muchas veces estuve en peligro de perder la compasión por los Chinos.""

- El Dalai Lama
...
No hay "malas" personas en este mundo, solamente hay quienes están completamente seguros de que su visión y su versión de la realidad es particularmente correcta, y, por lo tanto, están completamente reacios a abrirse a la posibilidad de convivir con otros en una intimidad vulnerable y en la alegría de la duda. El "mal" es simplemente esa visión estrecha, una cerrazón dolorosa, y el rechazo de ese flujo pleno de la vida; es el olvido de nuestra verdadera naturaleza como la inmensidad y la capacidad misma, y la total ausencia de esa "persona" que se percibe separada y sólida. Es aferrarse con un inmenso terror a las historias y opiniones, más que a un dejar-ir expansivo hacia el eternamente libre océano de la conciencia.

No hay "gente mala", sólo aquellos que en secreto viven la vida con miedo y que actúan con esos mismos temores.

El mal es "vivir" al revés. Es vivir en sentido contrario. Es perder la inocencia, es una ignorancia cósmica...

Este reconocimiento es el comienzo de un gran entendimiento e incluso, de una gran compasión hacia aquellos a los que nos apresuramos a juzgar y etiquetar como "malos".

Jeff Foster

Ser Mujer: un viaje heroico

¿Cómo sanar la herida y ruptura entre madre e hija?

"Si tu madre nunca te ha consolado, con toda probabilidad te será difícil encontrar un verdadero consuelo para el corazón en las relaciones que establezcas con otras personas. Tu labor se...rá crear ese sentido de consuelo para el corazón dentro de ti misma.

Si tu madre nunca se ha compadecido de ti, con toda probabilidad tendrás poca paciencia con tus propios fallos humanos, así como con los de los demás. Tu labor será observar a alguien que practique la compasión, y practicarla tú misma.

Si tu madre silenciaba tu creatividad, tu labor será dar voz a cada impulso creativo que se presente. Pinta, escribe poesía, toca el tambor, cuida las plantas, cocina y baila.

Si tu madre despreciaba o rechazaba su propio cuerpo como mujer, tu labor es abrazar y honrar a tu cuerpo y a tu sexualidad.

Si te sentías abandonada por tu madre por la razón que fuera, incluyendo la depresión, tu labor será escuchar a tus sentimientos y nunca abandonarte tú misma.

Si tienes alguna cuestión sin resolver con tu madre y ésta ha muerto o ha quedado emocionalmente incapacitada, puedes escribirle una carta (que guardarás tú o te enviarás a ti misma) en la que expreses tu pena y tu enfado por no tener una madre nutridora, y dile que has llegado a aceptarla y comprenderla como tal y como era. Entonces podrás sentirte agradecida por su presencia en tu vida.

Todas nosotras llevamos encima el peso de nuestra madre por lo que es necesario sanar la ruptura madre/hija tanto si tu madre está viva como si no, para así poder sanar la profunda herida de tu naturaleza femenina. El elemento clave reside en que tú misma te conviertas en una buena madre para ti. Con esa idea en la mente, asume la tarea de ser maternal contigo misma."

Maureen Murdock, "Ser Mujer: un viaje heroico

 

¿Por qué un hombre ama a una mujer?

¿Por qué un hombre ama a una mujer?

Porque ella lo inspira.

No la ama por el sexo, sus habilidades sociales, cocinar bien, o por ser buena madre.

Estas cualidades apoyan su anhelo más profundo.

El la ama porque ella puede sacarlo de lo mundano.

Un hombre es atraído por una mujer que puede darle lo que le falta o ayudar a desarrollar diferentes aspectos de si mismo.

Se siente atraído a una mujer porque lo puede llevar a un nivel distinto de experiencia.

Quiere que lo ponga en un estado donde el conflicto pueda ser removido y lo lleve a la relajación.

La ama porque lo puede llevar a la eternidad y experimentar su ser infinito.

Esta es la base principal para una relación de largo plazo.

El hombre quiere compañía.

Pero una compañía de confianza, necesita alguien en su vida en quien profundamente puede confiar. Quiere hablarle, contarle todo.

El hombre debe darle seguridad, y ella le dará inspiración.

Cuando un Hombre realmente Ama a una Mujer, él querrá que ella se desarrolle y exprese su infinito, porque entonces ella lo puede inspirar a reinos más allá de sus sueños.

Yogi Bhajan

 

¿Dónde van las palabras no dichas?

¿Sabes a dónde van las palabras que no se dijeron?

¿A dónde va lo que quieres hacer y no haces?

¿A dónde va lo que quieres decir y no dices?

¿A dónde va lo que no te permites sentir?

 

Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos.

 

Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.

Lo que no... decimos se transforma en nostalgia, en destiempo.

Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.

Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.

LO QUE NO DECIMOS NO MUERE, NOS MATA.

 

"Yo quiero felicidad"

Ego

Mientras una persona siga creyendo en la suficiencia de su
propio ego (formas) para dirigirle hacia una existencia en paz, alegría y libertad, nunca podrá ...ser liberada.

Mientras una persona piense que su ego consciente tiene el control total de su vida y que él solo puede manejarse con el fracaso y el éxito, nunca podrá ser libre. El ansioso ego y el Espíritu (La Naturaleza de Buda) son entidades mutuamente excluyentes. Donde está uno no puede estar el otro.

Por supuesto, ningún individuo consciente puede actuar sin un sentido de identidad. El ego del que estamos hablando es aquel que se valora y se juzga a sí mismo tal como valora y juzga a todas las personas y cosas de su entorno. El ego, entonces, es una criatura ficticia. No tiene una existencia real. Es un general-fantasma que debe ser relevado de su puesto únicamente siendo superado, al no darle importancia.

Si acepta su ayuda e intenta todos los remedios que le proporciona el ego con desesperación, será sólo cuestión de tiempo hasta que descubra que el pelo rizado no puede resolver
una crisis existencial, o que una cadena de oro y una prenda de vestir lujosa tampoco puede ahogar una llamada espiritual.

Nada habrá cambiado a mejor. Todavía se sentirá como un
extraño... un extraño desconcertado y, después de varios meses aplicando esos remedios del ego, en números rojos. Su angustia se intensificará en consecuencia y terminará por regresar a la ciénaga en peores condiciones que cuando la dejó.

Uchiyama Roshi del Templo Antaiji de Japón suele describir esta autodestrucción como una situación que comienza con el hombre bebiendo el sake, entonces después de cierto tiempo se transforma en el sake bebiendo al sake, y finalmente termina como el sake bebiendo al hombre. Y así sucede con toda una variedad de drogas, legales e ilegales, que comienzan prometiendo liberar al hombre de sus problemas y terminan empeorando sus problemas y matándole en el proceso.

Vivir en zen es disfrutar la vida, en un afortunado, precioso, lúcido momento, puede discernir lo que es obvio y ver que la vida es simplemente muy dolorosa y amarga y que después de todos sus años de ensayo, ha fallado completamente en disminuir el dolor y endulzar la experiencia.

Esta conclusión ha de ser alcanzada; y no importa cuánto tiempo le lleve a una persona alcanzarla, o cuánto ha sufrido hasta ese momento, o incluso cuántos crímenes ha cometido en el proceso. Sólo importa que llegue a esa comprensión.

Vivir en la rueda del Sámsara es sufrir. Vivir bajo la tiranía del ego es una batalla sin fin que no puede terminar en victoria. Mientras el tirano viva, nos tiraniza. Somos fustigados. La salvación, por tanto, comienza confesando la derrota. Simplemente acepta y deja fluir, no hacer del ego tu casa, no le des importancia, asi seras feliz, al fluir nada falta y nada sobra

El abrazo

La duración media de un abrazo entre dos personas es de 3 segundos. Pero los investigadores han descubierto algo fantástico. Cuando un abrazo dura 20 segundos, se produce un efecto terapéutico sobre el cuerpo y la mente.

La razón es que un abrazo sincero produce una hormona llamada "oxitocina", también conocida como la hormona del amor. Esta sustancia tiene muchos beneficios en nuestra salud física y mental, nos ayuda, entre otras cosas, para relajarse, para sentirse seguro y calmar nuestros temores y la ansiedad. ...

Este maravilloso tranquilizante se ofrece de forma gratuita cada vez que tenemos a una persona en nuestros brazos, que acunamos a un niño, que acariciamos un perro o un gato, que estamos bailando con nuestra pareja, cuanto más nos acercamos a alguien o simplemente sostenemos los hombros de un amigo.

- Nicole Bordeleau / EL ULTIMO ABRAZO, Olga Marciano Óleo y acrílico sobre lienzo

No estás aquí para colmar las expectativas de los demás, sus reglas, sus mapas. Estás aquí para realizar vuestro propio ser. No puedes satisfacer a todo el mundo; la única satisfacción posible es la vuestra...

De eso trata toda la religión, la religión entera: estás aquí para realizar vuestro propio ser. Ese es vuestro destino......
No hay una regla fija en la que haya que encajar, cada uno debe descubrir las suyas propias.

Trata de comprenderlo: sigue aquello que os proporcione felicidad, bendiciones, paz y silencio... Este es el criterio: si eres feliz, entonces eres religioso, aunque no vayas a ningún templo
La religión es rebelión. Es la mayor rebelión de todas, porque se está solo, no hay nadie más, y hay que recorrer el camino solo. Es la rebelión del individuo contra la masa.

La masa es muy, muy poderosa. Puede aplastaros, ya casi lo ha conseguido. La mayoría estan casi muertos. Dejarnos con vida es peligroso para la masa porque entonces seguiras vuestro propio camino, y la masa tiene el suyo, que quiere que tu sigas. La masa quiere que seas oficinista de correos, profesor de una escuela primaria, enfermera de un hospital, y vuestra voz interior puede que no esté dispuesta a serlo.

Puede que vuestra voz interior quiera ser poeta, o artista, o cantante. Puede que vuestra voz interior esté llevándonos a ser un Buda o un Chuang Tzu. Pero la sociedad no necesita un Buda, sino un ejecutivo perfecto. ¿Para qué sirve un Buda? Económicamente no tiene sentido, es una carga...

Estás en tan mala forma porque son muchos los que han querido muchas cosas de vosotros. Si los colmás a ellos, entonces tu te quedas vacío, pero recuerda nadie puede saber para qué estás aquí; para saberlo debés investigar, indagar interiormente. Eso es el alma. Los nombres difieren, pero el meollo es encontrar el destino auténtico que haz venido a cumplir...

Todo el mundo está mal porque nadie ha escuchado a su auténtico ser. Escuchalo y no hagás caso a nadie más.
Será difícil, deberas perder mucho, se perderán muchas inversiones de todo tipo.

Eso es lo que significa sannyas; es renunciar a las falsas inversiones, es renunciar a los demás, a sus deseos y expectativas, y es tomar la decisión de ser auténtico con uno mismo.

- Osho -

Ser libre

Si te ofendes rápidamente, entonces estarás bajo el control de aquellos que encuentras ofensivos.

Si te enojas fácilmente, entonces tus acciones serán dictadas por aquellos que te hacen enojar.
Si estas obsesionado por lo que piensan los demás, entonces serás prisionero de sus pensamientos.
...
Si anhelas las respuestas fáciles y las soluciones rápidas, caerás presa de la gente que no ofrece nada sino promesas.
Si encuentras que la verdad es difícil de soportar, serás esclavizado por aquellos que te dirán lo que quieres escuchar.

Cuando tienes el valor de pensar por ti mismo, la fuerza de aceptar lo que es, el compromiso y la disciplina para hacer una diferencia, entonces eres libre. Eres realmente libre para vivir con propósito, gozo y satisfacción.

No dejes que tu vida sea definida por tus reacciones a lo que los otros dicen, hacen o piensan, sino por tu propia y única visión.
Eleva tu mirada por encima de la mezquindad y sigue el camino a la grandeza que existe dentro de ti.

- Mariló López garrido

En este momento.. no quiero casi nada

 

De la periodista y escritora asturiana Ángeles Caso: "...en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Tan sólo la ternura de mi amor y la gloriosa compañía ...de mis amigos. Unas cuantas carcajadas y unas palabras de cariño antes de irme a la cama. El recuerdo dulce de mis muertos. Un par de árboles al otro lado de los cristales y un pedazo de cielo al que se asomen la luz y la noche. El mejor verso del mundo y la más hermosa de las músicas. Por lo demás, podría comer patatas cocidas y dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.

 También quiero, eso sí, mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio que haya que pagar. Quiero toda la serenidad para sobrellevar el dolor y toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Un instante de belleza a diario. Echar desesperadamente de menos a los que tengan que irse porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado. No estar jamás de vuelta de nada. Seguir llorando cada vez que algo lo merezca, pero no quejarme de ninguna tontería. No convertirme nunca, nunca, en una persona amargada, pase lo que pase. Y que el día en que me toque esfumarme, un puñadito de personas piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sólo quiero eso. Casi nada o todo."

La libertad

La libertad no es un lugar el cual alcanzar, no es una forma física ni un espacio terreno.

La libertad no es un sentimiento tampoco, es estar donde tengas q estar en el lugar donde estés, en la circunstancia que se presente y que tu mente este limpia de imperfecciones superfluas que no te permitan estar presente en ese espacio, que no te permitan sentir ese espacio, ese momento esa situación.

Ser libre es estar donde se quiere estar, o donde no se quiera estar pero respetando ese lugar y amándolo como perfecto.

Ser libre no es correr cuando quieras correr, cantar cuando quieras cantar, hacer cuando quieras hacer. Es estar donde debemos pero poder limpiar y saber q los sentimientos son pasajeros, q las personalidades también, y que en lo profundo de uno esta el Yo supremo, que de por si es libre y que Él dentro de su libertad eligió esa circunstancia para tu existencia.

Es saber que todo es pasajero, que estés donde estés va a ser perfecto, te digan lo que te digan será perfecto, te impongan lo que te impongan será perfecto, porque eso es parte de tu trayecto y tu proyecto.

 Y el verdadero Ser ya es de por si libre. La circunstancia es perfecta, siempre lo fue, siempre lo será.

  Por eso bendice este momento, cada situación, todo tipo de acontecimiento porque tú eres libre y creas y co-creas cada instante.

- Tamy Meline -

Sólo abre tu válvula, ¡NO IMPORTA A QUÉ! El resto vendrá por sí solo

Quien conoce a los demás posee inteligencia;
quien se conoce a si mismo posee clarividencia.
Quien vence a los demás posee fuerza;
quien se vence a si mismo es fuerte.
-Lao Tse

Mi experiencia y conocimiento de relaciones en la primera mitad de mi vida, proviene de la época anterior a cuando oí ha­blar del flujo de energía..., ¡y se nota! Era una víctima perfec­ta, una romántica idealista, un codependiente de primera, un resentido perfecto

Sea como sea, a continuación presento las reglas básicas para crear relaciones importantes mediante el flujo de ener­gía, ya que el proceso no difiere del de crear cualquier otra cosa en cualquier momento en el que tenemos una alianza, sin im­portar qué tan estrecha sea, con alguien o con algo. Eso cons­tituye una relación. Así que aquí vamos.

No son los malos hábitos.

Las relaciones de cualquier tipo, con amigos, la pareja, cónyuge ó socio de negocio, han sido, como todo lo demás en este mundo de acuerdo a como estemos vibrando. Proviene de cómo nos estemos sintiendo. ¡Punto!

Esto es así, y no se necesita ser un genio para descubrir que si estamos sintiendo cualquier cosa que no sea paz con nosotros mismos, así como absoluta aceptación y aprecio por nuestra pareja (¡buena suerte!), nuestras vibraciones van a empezar a destruir esa relación, aunque estemos absoluta­mente convencidos de que, puesto que no hay nada malo en nosotros, la culpa debe ser de la otra parte. Si estamos, ver­bal o mentalmente, acusando, menospreciando o desaprobando cualquier cosa, estamos vibrando de forma negativa.

Si nos sentimos atrapados, ignorados o descuidados, inse­guros, incomprendidos o defraudados, estamos vibrando ne­gativamente.
Si nos apresuramos a complacer, rescatar, o aplacar, estamos vibrando negativamente.
Y casi puedo oír los “Si, pero……”
“¡Sí pero…., no conoces a mi pareja!”.
“¡Si pero…., ¿cómo te sentirías si tuvieras que vivir con éste o trabajar con aquél?”.

Dalo por hecho. Cuando dos personas están involucradas ambas están vibrando, y pocas veces éstas coinciden. De todas maneras, nosotros somos únicos y exclusivos creadores de nuestras experiencias; no lo son nuestra pareja, ni nuestros padres, ni siquiera el jefe que acaba de despedirnos.

Así que, aunque parezca muy difícil de asimilar, estamos hablando de que se trata de un asunto de mirar hacia nuestra propia válvula, nuestras propias reacciones, nuestro propio enfoque, nuestro flujo de energía, porque mientras estemos mirando insistentemente hacia alguna otra parte, sea del pasado o presente, sobre todo lo que no nos gusta, no sólo recibiremos más de lo mismo, sino que estaremos bloqueando todas las cosas buenas que nos gustaría ver en su lugar.

El asunto es que si nuestra pareja o cualquier otra perso­na con la que tengamos una relación, tiene ciertos hábitos que nos disgustan ("no quiero") y nos enfocamos en ellos, incluso con válvulas moderadamente cerradas, todo lo que estamos haciendo es perpetuar esos hábitos que nos gustaría borrar, porque los estamos reteniendo en nuestra vibración.

Por tanto, la causa de toda la espiral descendente que se produce en cualquier relación que haya existido y que se haya deteriorado, es la insistente atención -aunque seguramen­te inocente- que prestamos a las situaciones desagradables, sin importar lo insignificantes que éstas puedan parecer. Así es como cualquier agravio pequeño, sin importancia, empie­za a rodar como una bola de nieve y poco a poco se convierte en algo mucho más importante, debido a nuestro enfoque per­sistente y al flujo de energía negativa lanzado hacia él; el resultado es que comenzamos a atraer otras cosas negativas en esa misma dirección, además de agrandar el pequeño pro­blema original del que nos estábamos quejando.

Eso significa no sólo que esa infame tapa de la pasta den­tal nunca volverá a quedarle al tubo, sino que el enojo tiene el potencial suficiente, debido a nuestro constante enfoque negativo, para aumentar hasta convertirse en un indeseable romance extra marital, una defensa abollada, un despido o has­ta un divorcio.

"Cuanto peor es, peor se vuelve”, ¿recuerdas? Un constante flujo de disgusto acerca de cualquier cosa, tarde o temprano se volverá muy desagradable. Y tiene que ser así, porque lo semejante atrae a lo semejante.

Con toda seguridad, cuando alguien "aprieta nuestras tuer­cas", cada gramo de nosotros desea apretar las suyas como revancha. Pero no se trata de que lo que hacemos en una relación equivalga a lo que recibimos. ¡Nunca! Ni siquiera de cómo está fluyendo la energía de nuestra pareja. Como todo lo demás en nuestro mundo, sea lo que sea que tengamos frente a nosotros, ha llegado directamente de cómo nosotros mis­mos hemos estado sintiendo, fluyendo y vibrando. No hay otra forma de decirlo: si quieres cambiar las condi­ciones de tu relación, vas a tener que cambiar tus vibraciones.

“No existe la buena o la mala suerte;
simplemente la inventamos para justificar
el resultado de nuestras acciones”.
- Jose Alberto Navarro.

El acusado es el culpable

La mayoría de nosotros pensamos en la culpabilidad como un largo y retorcido dedo que apunta en forma melodramática hacia alguien que ha cometido un error descomunal. Sin em­bargo, estamos realmente sumergidos en la culpabilidad casi en todo momento del día que pasamos despiertos. Del clima, a los conductores groseros o la tapa del dentífrico, estamos echando la culpa a otros desde que amanece hasta que anochece y nun­ca nos detenemos a pensar en lo que estamos haciendo.

¡Oh, seguro, la mayor parte de las veces probablemente nuestras acusaciones estén justificadas! ¿y qué? No hay un ápice de bienestar que pueda introducirse a través de la baja y gruesa vibración de la culpabilidad, lo mismo si está justifi­cada o no. De hecho, la energía electromagnética de la culpa­bilidad está cargada en forma tan potente, que fluye de nosotros hacia otras personas, de modo que puede hacer que quienes suelen ser generalmente muy seguros, se confundan, lo re­vuelvan todo y lo pongan de cabeza. Y; desde luego, enviar energía de culpabilidad a alguien que está siendo grosero, tonto, abusivo o borracho, sólo aumenta la condición que a ti te gustaría cambiar.

Unos amigos, cuyo equipaje se envió en un vuelo equivo­cado, estuvieron renegando furiosos durante horas enteras en su hotel por la ineficiencia de la línea aérea. Su importante equipaje, el cual había sido registrado, pero se hallaba des­aparecido, estaba tan completamente perdido que nadie sabía siquiera por dónde empezar a buscar. Finalmente, mis amigos se dieron cuenta de lo que estaban haciendo y cambiaron de actitud.

Reivindicaron a los empleados, usualmente competen­tes, a los que habían estado criticando. En cuestión de minu­tos -¡minutos!- recibieron una llamada telefónica diciéndoles que el equipaje había sido localizado, y que les sería entregado en el lapso de una hora. Antes de su cambio de actitud, las can­tidades de energía violenta, llena de culpabilidad, que estaban enviando, habían causado que los trabajadores de la línea aérea convirtieran un incidente menor en un tremendo lío.

Un prestamista, al que yo había enviado una solicitud de préstamo, me llamó para decirme que no podían encontrar un importante documento original que yo sabía que les había enviado. Mientras yo protestaba por la incompetencia de su personal, empezaron a llegar llamadas telefónicas que empeo­raron las cosas. Había más documentos desaparecidos, más hechos que no se habían documentado adecuadamente, pro­blemas y más problemas.

Mientras más entrechocaba las ro­dillas con llameante furia, más cosas se desmoronaban ante mis ojos. Entonces, comprendí lo que estaba haciendo y cam­bié mi actitud hasta sentir aprecio por el personal normal­mente eficiente con el que estaba tratando, y en menos de ¡quince minutos! me llamaron para pedirme disculpas. Todo estaba ahí; el préstamo había sido aprobado.

Una amiga que conozco, no podía dejar de culpar a su esposo por lo que ella percibía como la causa de que sus gemelas tartamudearan. Después de que aceptó de mala gana asistir a un programa sobre '”aprecio al marido" que se impartía diariamente durante unas horas. Me llamó aproximadamente seis meses más tarde para con­tarme lo difícil que había sido para ella al principio, y cómo poco a poco empezó a incorporarse al espíritu del programa y aprendió a detenerse cuando se iniciaba dentro de ella un ataque de culpabilidad, y a abrir su válvula lo suficientemente para que fluyera algo de aprecio tanto hacia las niñas, como hacia el marido. En su última llamada, me comentó que las niñas ya casi habían vuelto a hablar normalmente, pero nunca supe qué pasó con el pobre marido.

El asunto es que la energía de la culpa siempre provoca que una mala situación empeore. ¡Siempre!

Digamos que hay una serie de cosas en la relación de pareja que no nos gustan; algunas de ellas son graves y otras más son pequeñeces, trivialidades que tal vez pensemos que estamos pasando por alto. Pero las "pequeñeces" no existen, y muchas veces constituyen los problemas más grandes. Lo mismo si alguna cosa es lo bastante grande como para que la etiquetemos como tal, que si la calificamos como una pequeñez, sin haber forma de decir si la estamos "pasando por alto" o la estamos acep­tando, nos enfocamos en esa maldita cosa de manera tan evi­dente, que hacemos fluir energía hacia ella y la agrandamos.

La cuestión principal es que si algo nos está molestando, tanto si esa molestia es justificada como si no, estamos vi­brando negativamente, ¡así son las cosas! Puede parecer sólo un leve desacuerdo sobre la forma de colgar la ropa. O puede ser algo tan terrible como el temor al maltrato. Pero sin im­portar la intensidad emocional que tenga, esa atención nega­tiva a "lo que sea", siempre causará problemas más grandes, porque así es el guió no la historia que estamos escribiendo.

Cierto, no podemos pintar en el lienzo de otra persona si ella no quiere que lo hagamos. Si alguien no quiere cambiar, escribir un nuevo guión o apreciar algo, probablemente no lograremos demasiado, a menos que nuestra propia válvula se abra. De hecho, una vez que emitimos energía positiva, existe una enorme posibilidad de que la otra persona reaccione como un potrillo enojado y no quiera tomar parte en lo que le ofre­cemos, lo cual podría muy bien significar que estamos bus­cando una forma de separarnos.

Eso es magnetismo. Si estás con alguien que no está dis­puesto a cambiar, y tú sí deseas hacerlo, probablemente la física universal los separará y los mantendrá así. Sí, eso pue­de parecer terrible, pero pregúntate a ti mismo por qué ibas a querer permanecer con alguien que crea su vida a través de un flujo de energía negativa.

Así que no te preocupes por la válvula de tu pareja. De he­cho, ¡nunca te preocupes por tu pareja! Dirige tu enfoque ha­cia lo que está ocurriendo a tu alrededor, e insiste contigo mismo en que lograrás abrir tu propia válvula, de cualquier forma que puedas, sin importar cómo. ¡SIN IMPORTAR CÓMO!

La única forma en la que puedes tener una relación como a ti te gustaría que fuera, es escribiendo tu historia o guión de ese modo y cumplirlo fielmente, hasta que se desarrolle tal como lo quieres, ya sea con tu pareja actual o con otra con la que tengas mayor armonía de vibraciones (lo que significa, si es que todavía no lo adivinas, ser mucho más feliz).

Hay que escoger

Si eres alguien que sufre en silencio, como lo era yo, ¡buena suerte! Sin importar cuál sea la razón por la que estás sufriendo, ésta crecerá como una mala hierba bien alimentada. Lo mis­mo ocurrirá si eres una persona controladora, regañona, preo­cupona o alguien que disfruta complaciendo a la gente. Tienes que desconectar tu enfoque destructor de la relación, sea lo que sea que esté cerrando tu válvula, y conectarlo a lo que deseas en la vida.
En otras palabras, desvía la atención de tus "no quiero", ponla en tus "quiero" y mantente ahí.
Si tienes un borracho a tu lado, abre tu válvula y escribe tu nuevo libreto.
Si tienes una pareja desempleada a tu lado, abre tu válvula y escribe una nueva historia.
Si tu pareja y tú pelean por dinero, abre tu válvula y escri­be una nueva historia.

Empieza hablando con tu pareja sobre lo que quieres y por qué, no de lo que no quieres y por qué. Ya sé, estoy sonando muy condescendiente al respecto, como si fuera cualquier cosa este asunto de ignorar las acciones de un necio, el cual tú estás convencida de que es el responsable de tu vida miserable. La culpabilidad es nuestro juego, y se­ñalar con dedo acusador a alguien, o a nosotros mismos, siempre ha resultado inútil.

Cuando iba a la mitad de la redacción de este capítulo, de­cidí tomarme un descanso para hacer algunas compras de co­mestibles y tal vez ir al sauna para aclarar mis ideas. Quería olvidarme del tema durante un tiempo para asegurarme de que estaba hablando de lo más esencial ¿Olvidarlo? ¡Sí, claro!. Mientras me dirigía en mi automóvil hacia la tienda, em­pecé un monólogo interior muy desagradable con la gente a la que rentaba la casita que había dentro de mi propiedad. No habían podido pagarme la renta en los últimos dos meses, y mi atención estaba centrada en esa falta de pago. Era un pensamiento recurrente que en el mejor de los casos se esta­ba volviendo abrumador. De cualquier modo, el automóvil era un lugar ideal para enfurecerme, así que eso estaba haciendo con todos los falsos tonos de compasión y comprensión acos­tumbrados. Con franqueza, hervía de coraje, olvidando por completo lo que estaba provocando con mis vibraciones, y que estaba escribiendo precisamente sobre eso, ¡por amor a Dios!

Afortunadamente, fue mi mal estado de ánimo, ya en el su­permercado, lo que me hizo reaccionar. Mientras trataba de alcanzar la comida de mi perra, me percate de lo molesta que me sentía. Me pregunté a mí misma: "¿Qué es lo que me está moles­tando?" y me di cuenta, en forma instantánea, que me estaba enfocando en las circunstancias desfavorables de mis inquilinos.

Al principio me sentí molesta conmigo misma, entonces me enojé todavía más porque no lograba salir de mi mal esta­do de ánimo. Terminé mis compras y me dirigí hacia el baño de vapor con la esperanza de que eso mejorara mi estado de ánimo. Mientras seguía conduciendo mi auto, me sentí lista para escribir un nuevo guión.

Lo primero que hice fue sentir un poco de aprecio por ellos: "Son buenos muchachos y es agradable tenerlos, cerca". No era exactamente un ¡hurra!, pero eso era mejor que nada. Podía sentir cómo mi resistencia se iba reduciendo... un poco.

"Gracias a Dios, estaban ahí para cuidar de los perros, mien­tras yo me ausentaba. Ninguno de mis otros inquilinos había he­cho eso nunca. Y ninguno de 'mis otros inquilinos me había ofrecido ayuda para darle la retocada anual a la pintura de mi casa, como ellos lo habían hecho." Eso se sentía mejor.

"Y realmente adoran su hogar, y yo lo he arreglado lo me­jor posible." Para entonces, mi válvula estaba lo bastante abierta como para iniciar el nuevo guión, así que me dirigí a la alber­ca vacía, donde podía hablar en voz alta, tranquilamente, sin que nadie me sorprendiera. "¿Ambos consiguieron nuevos empleos? iGuau! ¡Eso es fantástico! Me siento realmente feliz por ustedes. Yo sé que han deseado comprar algunos muebles, así que ahora po­drán hacerlo”.

Continué así, visualizando la imagen que quería, apoyan­do mi idea tan lejos como pude y hasta donde me sentí cómo­da. Presionaba y avanzaba conforme me iba sintiendo bien. No habían pasado más de diez minutos de haber llegado a casa cuando los muchachos se acercaron a mí, sonriendo de oreja a oreja. No tenían todavía un nuevo empleo permanen­te, pero habían encontrado una forma de pagarme e iban a empezar a hacerlo inmediatamente. ¡Acción rápida, por decir lo menos!

Aun cuando estaban conscientes de su incapacidad para pagarme, su enfoque principal estaba centrado en lo mucho que les gustaba el lugar, y todo lo que intentaban hacer para arreglarlo, no en su falta de dinero, así que habíamos coincidi­do en nuestras vibraciones. Si se hubieran enfocado en su te­mor, ni todo el aprecio del mundo habría logrado el menor cambio.

El ping-pong vibratorio

Uno de mis primeros empleos después de que salí de la uni­versidad fue en trabajando en una grande empresa del mundo de fotografías para catálogos. Ahí se tomaban todas las fotos del mundo de la moda y la mayoría de las fotos fijas para tiendas importantes de ropa y departamentales. La mejor parte de mi trabajo era con las estilistas, las mu­chachas que tenían que asegurarse de que la ropa quedara perfectamente, de arreglar todo, desde los pasadores para el cabello hasta las latas de cerveza, y que todo quedara en su lugar.
Día tras día, los modelos más famosos del momento, hombres y mujeres, pasaban por nuestros estudios. Yo no les prestaba mucha atención, pero había una pelirroja, extraor­dinariamente alta y delgada, que parecía ser el blanco cons­tante de los chistes y bromas de todos los demás. Cada vez que llegaba, desde que entraba hasta que estaba lista para irse, una nueva tanda de chistes circulaba por la oficina, an­tes de que ella cruzara siquiera la puerta.

Parece que esta chica cambiaba de novio constantemente, tanto que cada vez que se presentaba a una sesión de fotos, cosa que sucedía varias veces a la semana, se lamentaba del último que había tenido, o hablaba maravillas del nuevo. Era como una pelota de ping-pong que quedaba en cada ocasión en diferente lado de la red.

"¡Ese infeliz! No ha devuelto ninguna de mis llamadas tele­fónicas. Es como todos los demás, tan enfrascado en su mundito, que no tiene tiempo para el mío. Eso sí, siempre tiene tiempo para sus otras chicas." Todo lo que sabía hacer era culpar, culpar, culpar, y atraer así mucho más clones tan rápidamente, que se convirtió en el chiste permanente de toda la compañía. Alguna que otra vez, alguien sentía una leve compasión y decía algo así como: "¿Cómo es posible que una chica tan hermosa como ella tenga una ca­dena tan larga de mala suerte? Con todo lo que ella tiene que ofrecer, ¿cómo es posible que eso suceda?".

¿Larga cadena de mala suerte? No. La muchacha, joven y hermosa, estaba atrayendo, a partir de su antiguo guión vi­bratorio, su vieja forma habitual de ver a los hombres. Su li­breto nunca cambió. Ella sabía que podía atraerlos como la miel a las abejas, y lo hacía, pero todos terminaban siendo de la misma clase: hombres seducidos por las vibraciones que ella emitía continuamente.

Ninguno de estos pobres clones tardaba mucho tiempo en extinguirse, mientras ella atraía a otro, como si fuera una letanía de negativos "no quiero" que atrapaban al siguiente. Puesto que su vibración dominante respecto de sus ex novios era siempre de ese "tipo podrido", todo lo que atraía era otra réplica de un "tipo podrido". La culpabilidad que ella mantenía en sus recuerdos enviaba vi­braciones tan poderosamente imantadas, que nunca había una oportunidad de activar un tipo diferente de relación.
Perdonar es... ¿qué?
Primero viene la culpabilidad y después viene ¿qué?... ¿El perdón? Tal vez sí, tal vez no.

No se necesita decir que la elegante actitud del perdón sólo se produce después de haber culpado a alguien o a algo. Lo cual significa que la forma en que la vemos al perdón no es muy diferente de la forma en que vemos a la culpabilidad. Por tanto, muy raras veces perdonamos sinceramente.

Algo sucede, alguien dice algo y entonces, como las focas entrenadas que somos, respondemos agresivamente con vi­braciones. Si dejáramos las cosas en ese punto, estaríamos en paz. Pero continuamos permitiendo que nuestras emociones se esparzan por todas partes y ¡PUM!, nuevamente caemos en el sentimiento de culpabilidad.

Ahora, digamos que hemos decidido perdonar a alguien. Muy bien. Esto es lo que ocurrirá: el perdón significa liberar nuestra resistencia a la energía positiva, no a la del trasgresor a quien estamos dirigiendo tan benevolentemente nues­tra sonrisa de perdón. El perdón consiste en olvidar lo que sucedió en aquel fatídico lugar. ¡Jaja!

Por lo general, cuando perdonamos, reconocemos que la persona a la que estamos perdonando ha hecho algo malo, lo cual probablemente es cierto. Entonces, aunque digamos que perdonamos, secretamente conservamos el nefasto recuerdo de la ofensa. Por tanto, el verdadero perdón significa ya no estar más enojado (no enfocarse en ello), porque, para empe­zar, aquello que nos enfureció se ha olvidado ya. Y esto es cierto lo mismo si lo sucedido ha tenido lugar hace cinco minutos o cincuenta años. ¿Por qué? Porque a menos que lo dejemos ir, estaremos recibiendo más de ello, lo que explica por qué su­cede así. Si nos aferramos a ello, se introduce en nuestra vi­bración. Y si está en nuestra vibración, vamos a atraerlo o a atraer algo de vibración similar. Una y otra y otra vez.

Si hay necesidad de perdonar, tiene que haber' un juicio o una culpabilidad que preceda a esa necesidad, porque de otra manera no habría razón para perdonar. Y el juicio o la culpa­bilidad significan que estamos enfocándonos en un "no quie­ro". Así que el primer paso para el perdón (y esto probable­mente no te va a gustar) es exonerar el sentimiento de culpa, lo que significa la capacidad para decir... y decido con since­ridad: "¿A quién le importa? ¿A quién le importa un bledo? Tal vez el idiota hizo algo terrible, algo realmente de mal gusto. ¿Y qué?".

De lo que estamos hablando es de un amor incondicional, totalmente sincero, algo de lo que, estoy segura, nadie de no­sotros ha entendido nunca. Yo no lo entendí. Siempre pensé que el amor incondicional equivalía a amar a alguien por más degenerado que fuera, lo cual significaba, desde luego, que me estaba enfocando en su degeneración y llevándola a mis propias vibraciones.

Lo que el amor incondicional realmente significa es: "Man­tendré mi válvula abierta al bienestar, sin importar las cosas descabelladas que hayas hecho". (Recuerda: no tienes que cam­biar eso, ni siquiera tiene que gustarte; lo único que tienes que hacer es... ¡no enfocarte en ello!).

Significa: "No necesito condiciones para ser feliz. No voy a prestar atención a tus malos hábitos, porque no necesito que todo sea perfecto para que fluya más amor hacia ti".

"Puedes ser grosero, puedes decir cosas horribles que las­timan mucho, pero tu elección no afecta mi elección, la cual es mantener mi válvula abierta y sentirme bien. Ya no culpo a ninguna circunstancia negativa, ni a tus hábitos negativos por la forma en que me siento". Seguro, yo sé que eso suena casi imposible, pero ¿y qué, si eso es precisamente lo que nos va a llevar a permitirnos ser felices? Lo mejor de alcanzar ese espacio de: "Me importa un bledo lo que haces o lo que hiciste, mi válvula permanece abierta de cualquier modo", es que automáticamente permites que llegue la clase de circunstancias que tú quieres (definitiva­mente, el objetivo del juego) y dejas de experimentar la vida en función de las acciones de los demás.

¿Estoy diciendo que debe perdonarse a una persona que maltrata? No, no en el antiguo sentido, nunca. Perdonar como antes lo hacías significa que estás todavía reteniendo la ofen­sa en tu vibración, e invitando a tener más de lo mismo. Es­toy diciendo que lo olvides, que tengas abierta tu propia válvula, que escribas un nuevo guión y que vibres de tal modo que puedas salirte de ese lío.

¿Estoy diciendo que debe perdonarse a un adúltero? No, no como antes. Si el acuerdo entre ustedes dos fue de mo­nogamia, estoy diciendo que lo olvides y abras tu válvula si no quieres que el problema se repita en esta relación, no en la siguiente. Tú tienes que atraer las vibraciones de tu deseo, en armonía, o en una nueva pareja.

¿Así que estoy diciendo: "no perdones"? Por supuesto que no, al contrario, estoy señalando que perdones lo antes que pue­das. "¿Lo perdono? Por supuesto, ¿ahora qué sigue?". Eso está muy, muy lejos de: "Bueno, no sé, cariño, eso que hiciste fue una cosa horrible".

Incluso un pequeño grado de perdón funcionará en cierto momento; luego un poco más y un poco más todavía, si es la única forma como puedes hacerlo. Pero de una cosa estoy se­gura: a menos de que quieras más de lo mismo, perdonar, a fin de cuentas, significa olvidar. El hecho cierto es que si te enfocas en lo que no quieres que suceda en una relación, nunca vas a lograr lo que sí quie­res.

Nunca, ni en un millón de años, porque para que una relación cambie a tu gusto, necesitas:
Enfocarte fuera de la situación.
Enfocarte en abrir la válvula, la tuya.
Ésa es la única forma como las circunstancias no deseadas cambiarán, y la única forma como tu relación sobrevivirá.

"¿Cómo puedo ayudar?"
"Tengo una pareja discapacitada. ¿Cómo puedo ayudarle?".
"Tengo una pareja sin trabajo. ¿Qué puedo hacer para ayu­darle?
"Tengo un hermano que está enojado con el mundo. ¿Hay algo que yo pueda hacer?".
“Todos deseamos ayudar. Queremos dar, hacer o decir algo que haga sentir mejor a alguien.
Pero ten cuidado: una mano que ayuda no siempre es lo que parece ser.

Si reflexionas en esas preguntas durante un minuto, ve­rás que el enfoque está directamente puesto en la otra perso­na. Y cuando el enfoque es en el dolor de otro, automáticamen­te te unes a esa vibración, que se unirá a la tuya hasta que tu válvula se cierre tanto como está cerrada la del otro. Tu en­foque está en situación negativa, lo cuál producirá más sen­timientos negativos de los que tenías al principio. Y; lo que es peor, estás contribuyendo a que tu amigo tenga mayor canti­dad de negatividad de la que tenías antes de que te unieras a él con tus vibraciones.

Así que, ¿cómo ayudar? El primer paso es colocarte en un sitio que te haga sentir bien, y lograr así que tu propia válvula se abra antes de poder pensar siquiera en la otra persona. En­tonces, puedes inspirar -no asegures, sólo inspira- esa mis­ma apertura de tu válvula en la persona en la que estás pensando. Ya no estás intentando pintar en el lienzo del otro, sino que sinceramente estás ofreciéndole pinturas y pinceles.

Por otra parte, si sigues pensando en lo terrible que es que alguno de tus conocidos tenga cáncer, esté sin trabajo o que su casa se haya incendiado, esa terrible vibración permanecerá para reforzar las malas vibraciones en las que él se encontraba.

En lugar de eso, mientras piensas en ellos, visualízalos en la forma en que desearías que estuvieran. Si hay algo dentro de su ser que desea ir a hacia delante, tus impulsos de ener­gía positiva, amorosa, tendrán una poderosa influencia en su pensar, sentir y ser. Es por eso que las oraciones para los enfermos raramente funcionan. Cuando vemos a aquel por quien se ofrece la ora­ción como a alguien necesitado en alguna forma, partimos de un estado de carencia. Estamos viendo a esas personas como discapacitadas, cuando de hecho tienen tanto poder como cual­quier ser en el universo. Simplemente lo han olvidado tem­poralmente, igual que los que están rezando por ellos.

Tengo una amiga cuyo padre estaba muriéndose comple­tamente solo, a 3,000 kilómetros de distancia, en la costa opues­ta. Todas las noches, cuando se iba a dormir, ella enviaba a su padre pensamientos de sanación con la esperanza de ayudar­lo a reaccionar. Pero en su propio estado de tristeza, le envia­ba la propia soledad de él, la imagen patética de un hombre sin amigos, sin familiares, sin voluntad de vivir, y el hombre seguía empeorando.

Entonces ella recordó la Ley de la Atracción y comprendió que estaba haciendo exactamente lo contrario de lo que de­seaba lograr. Después de eso, antes de acostarse por las no­ches, visualizaba a su padre como solía ser: un hombre vital, divertido, entusiasta y sociable. Volvía a sentir los maravillo­sos momentos que pasaron juntos jugando tenis, y la alegría de toda la familia cuando iban a patinar sobre hielo en el es­tanque del pueblo. Podía sentir cómo se fundía dentro de la alegría de esos sentimientos y de esos momentos. En cues­tión de tres días -¡tres días!- su padre la llamó por teléfono para decirle que se sentía mejor de lo que se había sentido en años, y que si estaría bien que fuera a visitarla.

¿Ella era responsable de ese cambio? Sólo de proporcionar a su padre la oportunidad de recoger esas nuevas pinturas y pinceles. Le dio un impulso vibrátil, semejante al de arrojar un salvavidas a alguien que puede tomado o no, pero cuya decisión es suya y sólo suya.

El rompimiento

"¿Debería-no debería?", "¿debería-no debería?". Todos hemos pasado por eso. Por ese perturbador periodo cuando sabe­mos que es tiempo de hacer algo, pero las respuestas simplemen­te parecen no llegar. O no queremos aceptarlas.

Si tú has explorado los "dentro" y "fuera" de la creación reflexiva con la Ley de la Atracción, y tu pareja no, tal vez se aparten un poco, a menos que tu buena y vieja pareja se enca­rrile. Si le has ofrecido pinturas y pinceles hasta ponerte mo­rado, sin obtener respuesta, entonces podría estar queriendo separarse un poco. O tal vez están listos para separarse total­mente. En una u otra manera, demos una mirada a algunas nuevas formas de considerar ese tipo de rompimiento.

Primero que nada, tenemos aquí una más de esas palabras emocionalmente cargadas con la que es preciso lidiar. Esta vez es "relación". Sin duda, no ocupa uno de los primeros lugares en la lista de "sentirse bien" para la mayor parte de la gente. Sólo piensa que esa palabra ejerce casi tanta fuerza negativa como "dinero". Tal vez se inició con nuestra propia familia, o quizá lo hizo con nuestra conflictiva relación de pareja, o con ambas co­sas. No importa. La misma palabra "relación" evoca un puñado de anhelos y estremecimientos mezclados en el mismo suspiro.

Así que es razonable (antes de volvemos creadores reflexivos) que cuando tenemos un rompimiento, nos enfrentemos a esa posibilidad, o incluso si ya hemos pasado por una, la idea de involucrarnos en otra nueva enredada telaraña no siempre nos resulte atractiva. Y sin embargo, eso es lo que hacemos, nos lanzamos de nuevo a formar otro dueto con el mismo patrón, u otro peor. Sólo cambian los actores.

¡Tenemos que transformar el libreto! Si queremos que sea diferente, lo mismo ahora que con la próxima relación, tene­mos que verlo y sentirlo de manera diferente. Si queremos algo diferente, tenemos que cambiar el libreto.

Digamos que tú te has salido de eso y ahora estás viviendo solo. Estás disfrutando de esa rutina que creaste deliberada­mente y, por tanto, has decidido que estás listo para una nue­va aventura, con una nueva pareja. Pero, ¿qué es en lo primero que piensas? ¡En la anterior! Y nueve de cada diez veces, ese pensamiento viene saturado de pesadas vibraciones negati­vas. Igual que la atractiva modelo que no podía conseguir el tipo de pareja que quería, quedas atrapado de nuevo al estar atrayendo un clon de tu relación anterior, o algo peor.

Tienes que cambiar el libreto y enviar esas vibraciones a las que te has aferrado... ¡Fuera! Tienes que fabricar, de al­gún modo, un sentimiento distinto acerca de tu ex. Si no lo haces, si sigues aferrado, como si en ello te fuera la vida, a los resentimientos, las furias y los enojos, tu próxima rela­ción no podrá ayudarte, sino que será del mismo tipo que las anteriores o incluso peor, porque ésa es la vibración que estás produciendo: resentimientos, furias y enojos. Lo que tú vibras es lo que recibes. No puedes vibrar con pensamientos de regreso a "otra vez lo mismo" y esperar obtener algo to­talmente diferente, "mucho mejor".

Esto podría no ser una buena noticia para ti; pero las rela­ciones nunca mueren. Nunca cesan. En virtud de que los dos (o los tres, o los veinte) han estado juntos en una casa, en una oficina, en un club, tienen una conexión vibrátil que nunca cesa. Así que si dejas que uno de esos lazos siga siendo nega­tivo... bueno, ya sabes el resto. Esa vibración irradiará por siempre de ti buscando otras semejantes. Tal vez viviste con un golpeador, o con un simple chiflado; si no quieres más de lo mismo, tienes que encontrar algo que te guste de ese tipo, algo que puedas apreciar, para que rom­pas la conexión con sus vibraciones negativas.

De otro modo, sin importar qué tanto esperes entre una pareja y otra, sin importar qué grado de "curación" pienses que has logrado, atraerás las mismas cosas desagradables que no te gustaban de tu ex, porque sigues enfocado en ellas, protestando por ellas, hablando con tus amigas de cuánto te alegra haberte libera­do de ellas, sin mencionar el hecho de que todavía estás furio­so contigo mismo por haberlas soportado tanto tiempo. Si estás pensando en eso, y sintiéndolo, estás vibrando todavía con ello, así que eso es lo que vas a atraer.

Lo mismo sucede cuando nos concentramos en culpar a nuestros padres. Obtenemos aquello en lo que nos enfocamos, así de sencillo. Por tanto, es un hecho que si la pasaste mal en tu infancia y sigues aferrado a esos recuerdos, atraerás algo similar en algún tipo de relación: en el matrimonio, con tus vecinos o en el trabajo.

Pero, volvamos a tu actual situación, digamos que estás todavía involucrado en la relación, que sigues viviendo o tra­bajando con un interrogante: si debes seguir ahí o no. Ahora es el momento de desviar tu enfoque de las condiciones, pre­guntarte a ti mismo qué te ha estado molestando y empezar a revertir esas vibraciones negativas. Eso puede o no modi­ficar tu actual relación, pero definitivamente desviará tu En­foque del problema, de modo que podrás obtener algunas respuestas, porque sólo puedes obtener respuestas (inspira­ción, ideas, etcétera) cuando desvíes tu enfoque del proble­ma y te muevas hacia una frecuencia más alta.

Así que ámalas, lo mismo si merecen tu amor o no; apré­cialas, sin importar qué tan justificado pueda estar .clavar alfileres en la muñeca de vudú que las representa. Rompe la cadena de atracción negativa, y entonces podrás encontrar tus respuestas a si debes irte o quedarte así. Y si te vas, no atraerás un clon en la misma frecuencia negativa.

Cadena de dolor

Tenía una amiga que solía hablarme, más o menos un mes sí y otro 110, desde diferentes Estados del país, para descargar en mí sus problemas, que eran muy graves. La mayor parte de esto sucedió antes de que supiera algo sobre absorber -y ser atraído por-las vibraciones negativas de otra persona. Esta rutina continuó durante años, una interminable su­cesión de los mismos viejos problemas que se hacían cada vez más grandes a medida que pasaba el tiempo.

Con cada llamada telefónica me apresuraba a unirme a sus sentimientos negativos, pensando que con eso la estaba ayu­dando. Le mostraba mi empatía, mi conmiseración, simpati­zaba con ella, hasta que me sentía tan mal, que tenía que salir a caminar y ponerme en contacto con la naturaleza, para equi­librarme un poco después de colgar.

Sin saberlo, no sólo estaba fomentando su negatividad, sino que la estaba enganchando energéticamente alrededor de mí. Era horrible y no sabía cómo detenerla; mucho menos decir­le que ya no me llamara más, pues no tenía el corazón para hacerlo. Para empeorar las cosas, incluso cuando no estaba hablando con ella por teléfono, la imaginaba en medio de sus desastres, rodeada de carencias, una bomba de tiempo cami­nando en espera de explotar en otro enredado predicamento.

Cuando finalmente tuve la imagen de lo que estaba haciendo en el ámbito de las vibraciones para las dos, empecé a enviar­le pensamientos diferentes, imaginándola con prosperidad, felicidad, alegría, etcétera, aunque, con franqueza, no fue fácil. Ella no quería salir de su desventura y, seguramente, no que­ría tener nada que ver con mis pinturas y mis pinceles.

Finalmente, un día me llamó, me saltó un rosario de quejas por estar en desacuerdo con ella, me llamó cruel, despiadada, egoísta y unas cuantas coloridas joyitas más, que no me mo­lestaré en repetir. En cierta manera, tenía razón, ya que yo no estaba dispuesta a unirme más a su cadena de dolor. Te­nía que dejar que se hundiera o me hundiría con ella de nue­vo, algo que yo ya no estaba dispuesta a hacer. No he vuelto a saber de ella desde entonces, pero continúo viéndola den­tro del mejor libreto que puedo imaginar. Tal vez algún día.

Por más que lo intentemos, los paquetes de "arréglalo" no funcionan. Cuando decidimos que alguien necesita "arreglo" (como lo. estaba haciendo con mi amiga), todo lo que estamos haciendo es verlos como "mal", transmitiéndoles más ener­gía negativa.

En cambio, si podemos encontrar algo -cualquier cosa ­que apreciar en ellos y plantamos las semillas para que -ger­mine en ellos un nuevo y potencial crecimiento con nuestras vibraciones positivas, abriremos la posibilidad de un cambio.

Si quieres ayudar a alguien a salir de su sufrimiento, en­viarle un sencillo: "Todo va a estar bien", generalmente lo tranquilizará y le dará la posibilidad de "sentirse bien" un momento. Aunque suene excesivamente optimista, es un ali­vio para ellos y a ti te da un respiro. Ahora están en un lugar donde puede no aceptar tus pinturas y pinceles. Si eligen no hacerlo, que así sea. Pero unirse a ellos, incluso con com­pasión y de todo corazón, sólo contribuirá a su desdicha al magnificar las vibraciones negativas: las de ellos y las tuyas.

Toda persona en este planeta tiene en su interior su pro­pia guía para encontrar su propio camino, si así lo elige. Pero algunas veces tenemos que dejar que se hundan si ésa es su decisión, o nos hundiremos con ellos también, conectados por medio de vibraciones a su cadena de dolor.

¿Familia y armonía?

Si alguien de tu familia te está volviendo loco, tu enfoque no sólo está empeorando el asunto, sino que está afectando to­das y cada una de las demás áreas de tu vida. Una válvula cerrada por un problema con un jovencito es una válvula ce­rrada a todo en la vida. Una válvula cerrada por una pareja es una válvula cerrada a la vida. Así que, ¿cómo podemos conseguir que la gente que vive bajo un mismo techo vaya en la misma dirección, incluso por caminos diferentes? He aquí lo que una amiga cercana hizo con asombroso éxito.

Sin entrar en detalles, su adolescente actuaba como cata­lizador de los sentimientos negativos de todos los demás. La familia entera se estaba desintegrando dolorosamente, por sus problemas relacionados con las drogas.

Conforme Peg, su madre y amiga mía, empezó a involucrarse más en la Ley de la Atracción, intentó que todos unieran su intención individual hacia una dirección más enfocada, en lugar de esparcirla por todos lados. Al principio, a todos les resultó muy difícil porque mantenían sus "no quiero" enfocados en el hijo, en lugar de en su propia válvula.

De todos modos, empezaron a realizar reuniones familia­res para hablar de sus "quiero". Como era de esperarse, mu­chos de los primeros intentos emergieron como una larga lista de "no quiero" de todos, especialmente del hijo. Pero después -mucho tiempo después- todos empezaron a contestar sus "quiero" abierta y entusiastamente.

El siguiente paso era llegar a los "por qué". ¡Bravo! En cuanto lo hicieron, los verdaderos colores del deseo empezaron a volar. Todos querían sentirse mejor de lo que se estaban sintiendo, así que eso se convirtió en su intento conjunto. A partir de ahí, los milagros empezaron a brotar.

Por primera vez, como nunca antes, todos querían real­mente estar juntos, hacer cosas juntos, ir a lugares juntos, que sé que cualquier cosa que pase será buena". Si alguna vez hubo un tiempo y un lugar para trabajar en aspectos po­sitivos, ¡es con la familia!

Y hay otra ganancia extra en valorar a los familiares: una vez que tu válvula se haya abierto, permanecerá abierta a todo, no sólo a la familia. Puedes estar con tu pareja, presente o pasada y, de pronto, ¡obtienes un nuevo empleo! Puedes ser un padre soltero que valora a sus hijos, y de repente, ¡una nueva pareja, aparece!, puedes estar valorando tu hogar, ¡tus hijos problemáticos cambian su actitud!

Todo es energía, todo es vibración que parte de cómo te es­tás sintiendo. Así que escribe tu nuevo guión, no te preocupes de los “cuándo” o los “cómo”, no importa si todavía no ha sucedi­do, mantén tus ojos lejos de la válvula cerrada ajena, y encuentra formas de abrir la tuya. Antes de que lo sepas, sin importar qué esté haciendo cualquiera en su casa o en el planeta, tú ya no responderás. Ahora serás un creador consciente.

Sólo abre tu válvula, ¡NO IMPORTA A QUÉ! El resto vendrá por sí solo. Te lo garantizo.

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